Voodostock em Heliodora - MG

Há muito tempo eu queria ir para o meio do mato me desconectar do mundo e me conectar com a natureza. Na chegada, montando a barraca no escuro a 1 da manhã, com aranhas pulando por cima das coisas e insetos me picando, eu já queria ir embora. Mas no fim do primeiro dia eu já deitava na grama e desfrutava da gostosa sensação do insetos passeando pelo meu corpo.

Você entende que a natureza não vai te fazer nenhum mal. É você quem está invadindo o espaço dela, é você quem está em cima da casa daqueles bichos. Você respeita a natureza e ela não te fará mal. 

A música o tempo todo tocando nos mantinha em um estado alterado de consciência. Parecia um transe 24hs por dia, do qual ninguém queria mais sair. A gente era capaz de ficar horas sentado na beira da piscina em estado de contemplação, sem conversar. Fumar um beck parecia que puxava toda a brisa das drogas que usei há tempos atrás e me mantinha chapada por horas. Sentir a natureza pulsando, respirando junto com você.

Quando eu deitava e fechava os olhos, podia sentir essa força e nas minhas viagens eu tinha visões claras e consciência total de que eu era uma partícula no universo. Quando eu me conectava muito com a música eu me fundia com a mãe natureza. Uma experiência muito difícil de alcançar morando na cidade e muito mais fácil estando under the influence.

Na minha primeira visita a cachoeira eu senti medo dela. Muito alta, queda pesada, me senti um grão de areia. Voltei, sentei na grama, tomei um ácido e ali permaneci até o fim da tarde. Ouvi uma voz de fada cantando gemidos desconexos ao ritmo da música. Era uma artista gringa que minutos antes rodava seu bambolê nos mantendo hipnotizados. De repente alguém assobiava ritmadamente dando um tom a mais à música instrumental. Grupos se reuniam na grama, conversas, danças, beijos, gentilezas, abraços, cores. As árvores eram mais coloridas, a grama era mais verde. As pessoas em volta sorriam. Eu estava onde deveria estar. Por favor, preciso me lembrar deste momento.

Meus amigos aos poucos foram se juntando a mim. Voltando da cachoeira, se recompondo. A tarde caiu e começou a esfriar. Descemos para tomar banho. Os chuveiros eram a céu aberto a alguns metros do acampamento, mesmo assim alguma pessoas montaram suas barracas bem ao lado. Ok, vou tomar banho de calcinha. Bom, ta escurecendo, muitos tomam banho pelado, a gente tá na Voodoohop, a "festa dos pelados", como dizem por aí... por que não? Tomamos um banho pelados a céu aberto mais gelado das nossas vidas. "Preciso guardar este momento".

A noite caiu, a música aumentou, um amigo me puxou correndo, "você vai gostar disso". Alguém fazia uma performance que eu não consigo explicar. Sentamos na grama, esperando a qualquer momento aquela pessoa virar uma águia e sair voando. Usando o próprio corpo como tela para uma projeção de imagens, que se misturavam com uma espécie de asa que ele girava. "Preciso guardar este momento, preciso me lembrar depois".

Desci pra área da piscina. Deitei num lounge com outros amigos, fumamos um, cochilei. Me levantei e olhei em volta. A iluminação preparada para deixar as árvores com um aspecto de 3d, com o movimento do vento, era mágico. Projeções em outras árvores, cores, sonhos. Thomas Haferlach começou seu set, e a pista transcendeu. 

Fui pra barraca. 

No meio da noite acordei com um DJ mixando a música "because" dos Beatles. Me lembrei da cena do filme "Across the Universe", quando eles cantam deitados na grama. Quis levantar e repetir a cena, mas o cansaço era maior. Horas depois acordei com uma do Nômade Orquestra. Nômade é uma das minhas bandas favoritas. "Preciso me lembrar deste momento". No dia seguinte ouvi histórias sobre como a pista daquela noite estava ritualística. Meu amigo disse: "em um momento eu tava dançando e senti que não era eu quem estava ali".

Decido subir a cachoeira. Encontrei meus amigos de novo. Dessa vez, tomei coragem e fui na nascente. Entrei na água gelada, ainda com medo. Um amigo que amo chegou de São Paulo e eu fiquei muito feliz. Lembrei muito de uma amiga, que com certeza iria energizar suas pedras e nadar pelada. Lembrei do meu "marido", que já partiu de volta pra sua cidade. Ele ia amar ter feito esta viagem comigo. Ficamos por ali e fizemos planos de subir o pasto das vacas pra caçar cogumelos, mas não choveu, portanto decidimos que não teria nenhum.

Desci, tomei outro ácido e fui pra piscina. A roda de sample é uma roda onde vários Djs tocam juntos no improviso e é sempre delicioso de assistir. Calefação Tropicaos começou a tocar, a galera animada, sol queimando, minhas amigas já sem o biquíni. Tudo estava como tinha que estar. Um cachorro passeava por ali, distribuía amor pra todo mundo. Momentos.

A noite chegou, fui dar uma volta. A geodésica já estava montada, mas eu não entrei, não senti que precisava. Já tinha energia demais rolando em mim. 

Fui pra pista esperar o R Vicenzo tocar. O Vicenzo é um dos meus Djs favoritos, com uma psicodelia brasileira, ele mistura algumas letras de MPB, batidas de funk, rap, cumbia entre outros. Tudo estava lindo. Os visuais, as projeções, ao longe uma projeção na Pedra do Macaco, poucos notaram. Meu amigo disse "eu tô aqui há dias, a gente fez a montagem da festa todo mundo muito louco". Deu certo. Um momento todas as luzes apagaram, não lembro mais qual das noites isso aconteceu, eu tava muito chapada na hora e tomei uma consciência absurda de onde eu estava. No chão, a única luz era de uma lagarta linda, uma cena que me lembrou do filme "As aventuras de Pi".

Thomas, idealizador da Voodoohop e o cara que iniciou a cena de festas de ruas e ocupações que eu participo hoje, andava por ali, com seu olhar doce e sorrindo pra todos os lados. Lembro de querer sentir o que ele estava sentindo, ver sua festa ainda funcionar mesmo depois de anos e depois de ter saído do Brasil. A Voodoo vai voltar, é o que escuto há uns 6 meses.  Ia chegar o momento certo de agradecê-lo por tudo. Me senti feliz, lembrei do bar do Netão e nunca imaginar que encontraria tudo novo e diferente em 2014 e nem que eu estaria em Heliodora com eles em 2017. Eu vou agradecê-lo quando estiver mais sóbria.

A Dayane de São Paulo não estava ali, nem lembrava que existia uma vida fora dali. Sem bateria no celular, sem sinal de internet, sem notícias de fora. Será que o Temer já caiu? Se não fossem pelos compromissos aqui, eu ficaria dias lá. Não precisava de nada. A gente se olhava e repetia,"eu não preciso de mais nada"

Desci pra desmontar minha barraca, com a ajuda dos amigos que tem mais experiência do que eu em acampar. Dessa vez não tive medo e nenhuma aranha apareceu. Entreguei os ilícitos que sobraram pros meninos, "o que vem pra Heliodora não sai de Heliodora". Fui pegar a nave de volta. Ouvi histórias sobre aqueles dias, coisas engraçadas, momentos mágicos, imprevistos, etc. 

De volta a São Paulo ainda não desconectei de lá. Você está muito introspectiva, eles dizem. Meu roommate chegou ontem a noite, voltando a falar com os amigos que voltaram antes, ainda recebendo notícias e fotos dos que ficaram por lá. Como disse um amigo, "Heliodora é um investimento em saúde mental". Precisamos voltar. Precisamos.












Roda de sample


Pandora.

Nível de confiança: você pode me ver dormindo

Hoje eu acordei com uma festa dentro do meu apto. Sim, uma quinta-feira normal por aqui. Lavei o rosto e fui pro quarto ao lado abraçar todo mundo.

Stephan diz: amiga, não queríamos te acordar, mas eu precisava pegar uma coisa no seu quarto. Ciro foi lá e pegou, tudo bem?
Ciro diz: amiga, no caso de você estar dormindo e a gente precisar de alguma coisa, você prefere que te acorde ou que procure e pegue?
Eu: obviamente procure e pegue.
Pedro diz: a gente mora junto por um motivo.


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1. Divida sua vida com pessoas que você confie o suficiente pra entrarem/estarem no seu quarto enquanto você dorme.
2. Eu acredito que dormindo é o momento de maior vulnerabilidade de uma pessoa, e tenho dezenas de travas quanto a isso. Isso explica quão especial foi este momento.
3. O que eles precisavam pegar tem um certo valor considerável.

Este texto não é sobre amor de carnaval

Eu me arrependo muito do que eu fiz.

O relacionamento com o F não me trouxe nada de bom. Pelo contrário. Eu acho que ele sabia o quanto eu era vulnerável e todos os meus problemas de auto estima e usava isso pra me dominar. Não era problema dele, ele disse. Ele sempre se colocava como tão superior, não sei se ele sabia o que estava fazendo. Eu passei a maior parte do tempo sentindo coisas negativas, e quando tinha a chance de transar com ele eu não perdia, pois sabia que ia ser bom. Era uma forma de compensar tudo que eu sentia de ruim. 

- Era a única coisa boa.

Eu passei a maior parte do tempo apaixonada por outras pessoas e ele também, afinal, tinha uma namorada. Eu não acho que existia equivalência nos sentimentos - eu acho que ele fingia muito bem. Só amando muito pra ficar com um cara difícil como ele. Ele mentia e caia em contradição muito facilmente. Eu pensava, será que ele é burro ou é tão esperto e está me testando? 

É fácil se arrepender quando as coisas não dão certo, né. Mas eu me arrependi quando as coisas ainda estavam bem. A última vez que transamos eu já estava arrependida, mas já tinha feito tantas vezes que achei que uma vez mais não faria diferença. Fez. Porque foi muito bom. Como eu poderia me livrar daquilo?

Eu também mentia. As vezes eu dizia sentir saudades mas só as vezes era real. Eu não sei porque tava mantendo aquilo como se fosse tão relevante. Discussões longas e calorosas, eu ficava mal por horas. Era muito confuso o que eu sentia. Mas eu tinha muito carinho por ele e acreditei numa amizade que nunca existiu.

Ela parece uma mina muito legal. Muitas coisas que ela pensa - que eu sei por causa do facebook - vão de encontro com o que eu penso e acredito. Seriamos ótimas amigas. Essa identificação com ela me fez me arrepender de tudo mesmo sabendo que eu devia minha lealdade a ele e não à ela. Era com ele que existiu alguma coisa e não com ela. Por outro lado, ela é uma mulher e eu nunca ficava "do lado" de um homem quando tem uma mulher na jogada.

Mas não pensava nisso. O prazer falava mais alto. Sim, sou essa pessoa podre. Pensam que eu, sorrindo assim fofa com todo mundo, sou incapaz de ser perversa? Eu não sou nada santa. 

Dai que ele começou a namorar outra pessoa. Mas um dia senti saudade dele, fui atrás. Ele tava em outro momento. Eu insisti no mesmo erro da primeira vez, mesmo sabendo que ia me arrepender de novo. Mas eu já disse que não sou santa, e eu gostava dele pra caralho. Eu na sei o porquê faço isso comigo.

Passou, mas agora eu quis falar sobre. Não que ele tenha toda essa importância. Já escrevi sobre um morador de rua que fez poesia pra mim, já escrevi sobre pessoas que eu cruzei no ônibus. Foi só mais um cara com sexo bom. 

- Não que seja assim tão importante.

Só que esse carnaval eu me passei demais. Aconteceu tanta coisa. Eu me apaixonei de novo, assim, num segundo. Eu seria monogâmica de novo por aquele homem. Talvez. Preciso de mais do que um beijo em meio às bombas na praça Roosevelt, mas eu mudaria muita coisa pra estar com ele agora. 

- Eu nem sei o nome dele.

E daí que acordei pensando sobre F, sobre algumas coisas que ele me falou e apaguei da mente e que eu não teria motivo algum pra me lembrar agora. Sobre coisas que compartilhei com ele. Aquela vez que eu chorei. Quando eu fui lá de madrugada dias depois da cirurgia dele. Sobre como a intimidade é uma merda e aconteceu tão rápido. Pensando sobre a ex dele, sentindo pena, sentindo na pele dela, sentindo arrependimento. Porque mesmo sem ser amiga dela, eu sei que ela se dedicou e ele não merecia.

- Acho que isso é coisa de Vênus retrógrada.

O meu amor de carnaval parece muito com F. e eu também conheci F num carnaval. Eu não sei se quero me apaixonar por alguém que me lembre alguém que me fez tão mal. Em fisionomia, em atitude, em circunstâncias. Eu não acho que foi a toa que ele cruzou meu caminho no meio de uma correria naquela noite. E não acho que as bombas terem separado a gente tenha sido acaso.

Mas este texto não é sobre um amor de carnaval. Ou sobre amores, ou sobre carnavais. É só mais uma história que existiu e quer sair agora. Precisa. Porque Vênus retrógrada tá me dizendo alguma coisa mesmo que eu saiba que os pontos finais já foram colocados. Só precisava escrever.

Ah, me bloquear foi a coisa mais honesta que F fez por mim. Um dia espero poder agradecê-lo.

Eu quero que você saiba que eu me importo

Quando eu te perguntar se está tudo bem, eu não quero que você responda que sim no automático. Eu quero saber que está tudo bem porque realmente está. Quero saber o que está bem, e se não está, quero saber porquê não está.

Eu não quero construir uma relação vazia com você, distante e de aparências. Eu quero que a gente ainda se importe quando mudarmos de emprego, quando você deixar de frequentar aquele bar, quando eu mudar de cidade. Eu quero sentar com você na praça e ouvir você reclamar da vida até sugar minhas energias. Eu quero ser a pessoa que você pensa primeiro quando precisa falar com alguém.

Quando eu te olho do outro lado da pista e fico sorrindo que nem boba porque estou muito grata pela sua existência, e nossos olhares se encontram e você sorri de volta... Saiba que nesse momento eu quero que você sinta o quanto eu me importo. Eu estou lamentando de verdade por todas as vezes que você sofreu, e eu desejo muito forte neste momento que você nunca mais se sinta daquela forma. .

Eu sei que eu insisto muito pra saber de você, como estão as coisas. Você sempre diz que tá tudo bem e depois eu sei, por meio de outras pessoas, que nem tudo está bem. Eu insisto porque eu quero ouvir de você, eu quero saber o que está acontecendo. Eu perdi as contas de quantas vezes te falei "deixa eu te ajudar". Eu me importo de verdade com você.


Toda vez que eu apareço com meu "papo estranho" e você diz "lá vem você com esses papos estranhos de novo", é porque eu não consigo de verdade segurar o que sinto quando tenho tantas coisas pra te dizer e não consigo digitar. Não é que eu tenha outras prioridades, as vezes eu estou só jogada na cama mesmo sem conseguir fazer mais nada e não sou capaz de organizar meus pensamentos pra desenvolver uma conversa com você. Na minha ânsia de que você saiba que eu tô ali, só não sou capaz de falar no momento é que eu escrevo coisas do tipo "agora não posso falar, mas eu sou muito feliz de ter encontrado você nessa vida".

É uma forma estranha de dizer que me importo mesmo quando o corpo e as circunstâncias me impossibilitam de demonstrar.



Sensações cotidianas inexplicáveis 2

Lembrar de alguém que já passou pela sua vida, que não faz mais parte. Lembrar de algo tão específico sobre esta pessoa, que chega a sentir de novo os motivos pelos quais você a amou. Sentir o impulso repentino de procurar saber dela, mandar uma mensagem, fazer uma ligação. E tão de repente quanto chegou, esta sensação vai se desfazendo, indo pra longe até que a pessoa se torne novamente só mais alguém aleatório.

Como se chama esta sensação?





Morando sozinha, ano 1

Em abril de 2016 eu decidi sair de casa e ir morar sozinha. Como quase tudo na minha vida, eu decidi DO NADA, em uma semana arrumei o lugar, encaixotei minhas coisas e parti. Me vi sozinha em meio á dezenas de caixas em um quarto de 10m2, longe de casa.

Quase tudo que eu imaginei que faria quando saísse de casa aconteceu de forma diferente. Eu imaginava fazer compras, cozinhar, receber amigos no fim de semana, trazer vários crush, ter gato, caminhar no minhocão (moro do lado), fazer academia...

Na realidade eu peço comida pronta quase todas as noites, eu não adotei um gato (pois divido a casa com 4 meninos e aprendi que eles não são obrigados a criar filho que não é deles), raramente meus amigos vem pra cá (eu que acabo sempre indo pros fervos na casa deles), não tenho tantos crushes assim pra ficar esquentando cama e na real, o que eu mais gosto mesmo é de chegar e largar minha roupa no chão, ascender meu beck e ter minha cama t.o.d.i.n.h.a pra mim.

Aprendi que sempre vai rolar muitas perguntas sobre sair de casa, que tem muita gente de 20 e poucos tentando sair de casa também, que vão te pedir umas dicas e dar outras também. Que muitas pessoas estão na mesma que você, sem condições de comprar casa ou pagar aluguel sozinhas, vão dividir com outras pessoas. E isso é bem ok. Me acostumei com a cara de espanto das pessoas quando eu falo que não cozinho, fiz apenas um arroz (ficou horrível), nunca fiz feijão ou carne, que minha alimentação é basicamente pizza, lasanha pronta e nuggets. Sempre vai rolar uma desconfiança quando comento que moro com 4 homens ("deve ser uma bagunça né?", "todo mundo fica pelado?", "eles são muito bagunceiros?", "cinco pessoas numa casa, não é apertado"?)

Mas também, posso ir e voltar de qualquer lugar praticamente a qualquer hora, pois moro numa região central e mesmo que não tenha mais metrô/ônibus, ou alguém pra me trazer, existe Uber e Uber é ó, muito amor sim. Sem contar chegar de madrugada sem ninguém no seu pé, fiscalizando. Trazer alguém se eu quiser. Hospedar amigos por uns dias. Ouvir música a vontade no meu quarto, ficar pelada a vontade, limpar o quarto quando eu bem quiser (nas áreas comuns ainda rola um rodízio por questões de boa convivência e higiene mesmo).

Minha vida mudou muito de abril/2016 pra cá. Eu fui muito feliz nessa casa enorme, nesse quarto lindo e com essas pessoas sensacionais. E agora estou fechando este ciclo. Estou partindo, da minha primeira casinha, minha primeira experiência longe da asa de um adulto (minha mãe). Estou indo para meu segundo lar nessa aventura de viver longe de casa. Não sei ainda como será, mas a vibe é totalmente diferente daqui. Vou morar com outros 4 homens. Dessa vez, 4 homens que já estão na minha vida, que já amo. 

É muito louco pensar no quanto a minha vida mudou nesses 9 meses, no tanto de coisa nova que aprendi, nas centenas de pessoas que conheci, no tanto que me conheci. Fazer as coisas do meu jeito, me virando com o que tinha. Decorando com pouco e vivendo sem luxos. Aprendendo que luxos não importam.










Passo horas olhando pro céu e pros prédios, olhando o vento balançar a árvore do nosso quintal. Silêncio. Música. Vento. Calor. Chuva. Momentos.

Vou sentir falta desse ninho! Sou muito grata. Essa cidade tem muitos momentos de dor mas tem também surpresas maravilhosas. Estou pronta para construir mais histórias.

Nem todo carnaval tem seu fim 2

6. Tem aquela carta que foi entregue pelo primo dele, no dia em que ele já não estava mais na escola. Eu ainda a tenho guardada, mas me lembro das últimas palavras de cabeça: "... porque os amigos de verdade nunca vão embora da gente". Nós só tínhamos 16.

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7. Tem eu mostrando pros amigos que a melhor forma de esconder um baseado é entre os seios. Das vantagens de ter peitão. Tem a gente bebendo até cair e rolar no meio da rua. Tem amiga segurando o cabelo da outra quando isso ainda nem era prova de amizade.


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8. E a noite está caindo naquele sítio, tá ficando frio lá fora mas a adrenalina não deixa nosso corpo esfriar. Foram quase três dias compartilhando nossas vidas, isolados do mundo. E a brasa tá quente lá fora, esperando a gente atravessá-la. Tem a gente atravessando sem se queimar e tem pessoas do bem pra dar força e nos abraçar do outro lado.


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9. Tem aqueles dias que não acabam e a gente sai na escada de emergência do 34° andar. A gente adora fotografar e descobrir novos pontos de vista lindos do Centro, além de citar nossas esquinas e prédios favoritos. Tem as conversas eternas e os conselhos sentados naquela escada. 

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10. Aquela sala enorme, com janelas de fora a fora na parede do fundo. O vento entrando, as conversas paralelas, a fumaça, as bebidas, o incenso, os carinhos, as pessoas que chegam e saem. Uma verdadeira comunidade em 20m².

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11.Tem o nosso último passeio. Tem ele dizendo que ficaria se eu pedisse. Tem eu explicando o porquê dele não poder ficar. Tem o último abraço e eu prometendo que nunca vou chorar. Tem a promessa de que a gente vai se esforçar pra se reencontrar neste mundo. Em algum lugar.



*Continua... 

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Vou voltar aos poucos! Estou animada para voltar a escrever no blog! 
Enquanto isso, quem ainda entra aqui e que me manda msg perguntando se está tudo bem... me segue no instagram que é a forma mais fácil de mantermos contato e é a rede social que sempre mantenho atualizada! @petitday 
Fã Page.Twitter / Instagram: petitday.

O grande jogo

Por muito tempo eu joguei O Jogo. Ainda acredito que todo mundo está jogando O Jogo, com algumas poucas excessões. Para jogar O Jogo você precisa seguir algumas regras básicas. Estar sempre por cima é a mais importante delas.
N'O Jogo você compete pra ver quem ignora mais. Quem tem a capacidade de aguentar mais tempo segurando a vontade de demonstrar sentimentos. N'O Jogo você precisa aguentar.
Pra jogar O Jogo você não pode ser você na forma mais crua. Seu cabelo não é seu cabelo, sua pele não é sua pele, sua personalidade, bem, não é exatamente quem você é. E o outro sabe disso pois ele também aprendeu que no amor, pra se dar bem, você precisa jogar O Jogo. Ninguém tá se importando em quem é realmente o outro, desde que a jogada esteja lhe favorecendo.
Algumas pessoas param de jogar O Jogo conforme o relacionamento e o sentimento evoluem e se tornam recíprocos. Porque daí já não precisa mais d'O Jogo. Você conquistou alguém que você não conhece sendo alguém que você não é. E seguindo a vida, conhecendo um ao outro de verdade, vocês passam a não se suportar mais. Fim de jogo. Logo um novo jogo começa. É um ciclo.

Chegou um momento da vida que eu não tenho mais paciência pro jogo. Eu quero sair dele, eu quero não ser mais um personagem. Quando você decide não jogar O Jogo, você assusta as pessoas. Assusta muito mandar mensagem às 2 da manha só porque você sentiu saudades. Assusta falar que gosta tanto olhando no olho só porque... Só porque é exatamente isso que você sente! É só isso. Por que deveria ser tão estranho? Por que eu me sinto tao errada?
O outro sempre tem a opção de dizer não, de não seguir em frente, mas as vezes ele resolve jogar o seu jogo, mas ele não é tão desconstruído quanto você, ele ainda serve ao sistema e ele começa a jogar um jogo errado, um jogo que ele ainda não entendeu. Uma hora ele vai ver que não aguenta e vai sair fora.
Não jogar O Jogo não é pra todo mundo. É muito mais difícil, exige mais coragem e frio na barriga. Resulta em mais lágrimas. Eu perdi a conta de quantos momentos bons eu perdi porque decidi não jogar O Jogo. O que ganhei sem jogar foi muito pouco.

Deixo aqui o registro de que eu desisti d'O Jogo. Agora sou assim, crua. Tenho poros, pelos, nem sempre to na vibe, de manhã meu humor é terrível e eu não vou mais fingir quando acordar do lado de alguém com quem tenho vontade de passar o resto da minha vida. Amanhã essa vontade pode passar, e quando você não joga O Jogo, ter consciência e ser sincero sobre isso é uma das coisas mais libertadoras.

Vaniday - uma assistente pessoal de beleza

Fui convidada a conhecer o aplicativo Vaniday, uma plataforma que reúne salões de beleza em um só lugar.

Você pode procurar e agendar serviços de cabeleireiro, manicure, estética em geral, barbearias, massagem e muitos outros.

Eu agendei uma limpeza de pele em um salão que eu não conhecia. O Espaço Eri de Beleza fica em Perdizes e é um salão fofo, com atendimento rápido e serviço de qualidade. Fui atendida pela Maria José, que faz uma limpeza de pele com aplicação de peeling. O preço de R$70,00 é ótimo pela limpeza de 1 hora e incluso a aplicação do peeling.

Depois do procedimento, eu fiquei um pouco avermelhada, mas em uns três dias, eu já pude notar a diferença na minha pele, mais clara, macia e sem os cravinhos. Eu estou me programando para fazer pelo menos 1 vez no mês, com a facilidade de agendar direto pelo app da Vaniday!

Pra quem como eu, odeia telefone, o app é ótimo pois você consegue pesquisar por bairro, cep, ou por procedimento, reagendar, cancelar, pagar e enviar mensagem, tudo no app sem precisar ligar em nenhum momento! Aquela fase de ligar pra sua manicure perguntando se tem um encaixe ficou pra trás! Se o seu salão favorito estiver no serviço Vaniday, você pode também escolher a profissional que mais gosta.

Ah, eles ainda enviam notificações de lembrete do seu agendamento. É ou não é uma assistente pessoal??

O aplicativo está disponível na Apple Store e no Google Play e você também pode acessar direto pelo site clicando aqui.

Este post é um publieditorial.

Alguns ensaios

Estas fotos foram feitas ao longo do ano passado e deste ano, e estão soltas pelo mundo (algumas no facebook, algumas no instagram meu ou de alguém, algumas em tumblr de alguém). Estas e algumas mais sensuais. Decidi postar algumas pois isto faz parte do meu processo de empoderamento e aceitação. E o blog é meu, anyways, o corpo também :)

Se esse tipo de foto se incomoda, só não olhar.







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Aproveito para agradecer aos meus amigos maravilhosos, que fizeram e fazem parte do processo, que me colocam pra cima, que me aceitam como sou, me acham linda e maravilhosa, que são pessoas incríveis e do bem, alguns também no processo de autoaceitação. E o mais importante é que nos encontramos no meio do caminho, nesta luta de quebra de padrões. Direta ou indiretamente, estas pessoas ajudaram / ajudam na minha autoestima com suas gentilezas, empatia, carinho e respeito ao próximo:

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